怕不能再与你在一起。”

然后是欧尧在耳边的冷笑，我挣扎，哭闹，我说欧尧你放了他，我与你结婚。

然而每次醒来，他都在我身边睡得香甜，有几次，他被我的不安吵醒，轻轻拍打我的脸，小声唤着我的名字。

我醒过来，拧开了床边的台灯，坐起身来喝水。

他点了一根烟，低低地说“你刚才叫了欧尧的名字。”

我一愣，随即异常平静，不让他看出我心底的恐慌，我说，“是吗？”

“嗯，你……”他想了想，终于问出口，“在他身边的时候，也会梦到我然后叫我的名字么？”

我努力压抑住自己想要解释的冲动，只是叹了口气，将脸紧紧贴在他的胸口，可以感受到他温热的心跳“你说过相信我的。”

他宠溺地摸着我的头，整个人却静静的，一动也不动。

我认真地盯着他看，黑暗中有着微弱的光，他在昏暗的灯光下，好看得让我发晕。

我觉得自己的眼睛有些模糊，最后终是忍不住，眼泪在眼圈中打转，我装作不经意，急忙抬手揉了揉眼睛。

“你就像毒。”他说，声音轻的如同鬼魅，在这寂寞的夜色里显得特别空旷。

我没有说话，依旧静静看着他柔软的眉眼。

后来外面不知何时起了风，他帮我盖好被子，吻我的额头，说“快睡吧。”

我缩身钻进被窝，闭上眼，忍着心里的隐隐约约的抽痛，逐渐睡了。

接下来的几天首尔一直下着雨，眼看着冬天就来了，气温低得要命，穿了个大衣还是会觉得发自内心的寒冷。

站在门边看着墙上的日历，时间一天一天过去，我绝望地想，跟他借来的那些幸福，总归是要还的吧。

我们没有那么深的缘分，又何苦要生一段这样深的感情。我什么东西都没有带，只拿了随身携带的背包，和那只很久未开的手机，在他还睡得香甜的时候，裹着厚重的外套打车去了仁川机场。

离开时我都没有回头再看一眼，因为我知道伤心不能改变什么，所以，不如诚实地面对自己的选择，虽然，放弃一件全世界自己最不想放弃的事情，是那么那么痛的感悟，可我除了感觉有一些类似韩剧里才会有的悲伤以外，并没有太多的难过。

只是心思淡得离奇，很多时候不能专注去思考一件事。

我坐在候机大厅，就像不久以前我坐在维也纳的机场一样，那个时候我天真地以为马上就可以回到师北承的身边，为此心神不宁。

而如今，我是在离开他，去另一个男人身边。

上飞机前，我打开了手机。原本以为的轰炸式短信竟然都没有，只有两条来自我继父的。

一条是玖月你在哪里？怎么电话一直不接，快回家，出事了。

另外一条是你爸过世了，你妈在医院，看到速回。

一瞬间，天轰地裂。

我来不及反应，只觉得大脑钝钝的，什么都不能思考。

拿着手机的手指一直在颤抖，我不知道是这个季节的韩国天气太寒冷，还是我突然意识到，这个世界上可以给我温暖的人，真的就不在了，离开了。

可是，怎么会……

我爸他只是不能听不能说不能动而已，可是他可以眨眼，也可以呼吸，他可以躺在那里几十年都一副同样的面孔。而不是像现在，放在哪里都会逐渐腐烂。

广播里已经在播报飞往北京的航班正在安检，一遍又一遍，英语韩语不断重复交替。

我坐在那里，一动不动。

我以为我会哭，可是我没有。

我以为我会求助，可是我没有。

我以为我离开了师北承，已经是这个世界上最痛的事，自他以后，再也不会有一个人一件事让我受伤，可是，我没有。

我只有无助，无助，深深的无助，谁来救救我，谁来安慰我。

为什么，无论我怎样努力伸出手，我都不能够到，够不到另一只可以给我支撑的手，够不到你，师北承。

因为，是我放弃了你。

终于站起身，将步伐挪到了安检处，登了机，系了安全带，关了手机。

外面的大雨下得凄凉，安静。

当飞机一点点脱离地面，我闭上眼慢慢数着时间。

也不知道过了多久，终于到达北京，我睁开眼睛，随着人群走下飞机。

到家的时候，陈阿姨正在收拾房间，天花板和墙壁都空洞洞地苍白着，从窗子里射进来的光线很强，在光线的照射下，屋子里的灰尘清晰可见。

我站在门边，扶着门口。

“爸……”

开口才发现，声音是干哑的，陈阿姨闻声，立即回头，她身后的空床铺着耀眼的白床单，我一阵恍惚，即便此刻依旧还是不能相信这是真的。

手机在包里不停地震动，我却只是站着，没有任何反应。

陈阿姨忙走过来，拉着我的手，眼里蓄满了泪水，“小月，既然活着也是辛苦，你就想开一些吧，啊？”

“陈阿姨，我爸呢…